LUCCICANZA
(Del poco che avanza)
domenica, gennaio 29, 2006
Par condicio
- Vogliono impedirmi di parlare!
- Rimediamo subito. Cosa vuole dire?
- Che vogliono impedirmi di parlare.
Moriremo polacchi
Si dà il caso che, dopo 8 anni di esperienza lavorativa nella Ricerca&Sviluppo del tanto propagandato settore dell'alta tecnologia, 8 anni di cui 5 trascorsi in un'importante multinazionale dei semiconduttori, il sottoscritto abbia raggiunto un buon grado di specializzazione tecnica ed affrontato un ampio spettro di contesti applicativi, tali da permettergli di costruire un significativo e teoricamente appetibile curriculum vitae.
Sia chiaro, nulla di cui andare particolarmente orgogliosi. Sul piano della gratificazione personale, farei volentieri a cambio con un qualunque discreto suonatore di chitarra, sul piano della gratificazione economica, con il mai troppo citato idraulico. Diciamo che mi ci sono trovato e che spesso mi chiedo se mi piaccia davvero questo lavoro.
In ogni caso, non è di questo che voglio parlare.
Il punto è che un siffatto curriculum garantirebbe lavoro sicuro e ben retribuito (d'accordo, mai quanto quello dell'idraulico di cui prima) in un qualunque paese con un minimo, dicesi minimo, di vocazione tecnologica, una qualunque nazione che, anche solo vagamente, abbia a cuore il proprio futuro.
Ebbene, ad un paio di settimane dall'inserimento di 'sto benedetto curriculum, rigorosamente scritto in italiano, nel principale sito per il recruiting online, sono stato contattato da ben tre cosiddetti "cacciatori di teste" (head hunters). Tutti e tre dicono di aver capito a grandi linee cosa so fare e mi chiedono di tradurre il tutto in inglese, ché hanno un bel po' di offerte da sottopormi.
Naturalmente nessuno di loro mi offre un lavoro in Italia: uno scrive da Londra, uno dall'Irlanda e uno da Varsavia.
Da Varsavia, capite?
6 chili fa
Luccicanza ha da poco compiuto 3 anni, ecco il link ad uno dei primi post.
Interessante notare che le priorità da queste parti non sono cambiate affatto, anzi perfino il target è rimasto il medesimo.
Peccato che nel frattempo ci sia mossi pesantemente (letteralmente) nella direzione opposta.
sabato, gennaio 28, 2006
La dispersione termica delle punte.
D'inverno miei piedi numero 47/48 posseggono la proprietà di essere gelati alla sera (i piedi del cadavere li chiama Amelie, dalle cui parti cerco di scaldarmeli) e caldissimi di prima mattina.
A ben pensarci rappresentano un ottimo strumento per capire se è mattina o sera
Sommersi
Tirare fuori l'auto incredibilmente sepolta sotto quasi un metro di neve e poi farla uscire dal parcheggio mediamente ricoperto da mezzo metro dello stesso materiale, può essere un'esperienza divertente per i primi dieci minuti, frustrante nella successiva mezz'ora, devastante quando si supera l'ora.
mercoledì, gennaio 25, 2006
Io un giorno ballarò
Ieri sera il comico che introduce la puntata di Ballarò ha concluso il monologo con una battuta praticamente identica a questa.
Peccato, perché fino a quel momento era stato molto divertente.
Una storia moderna
-Toc toc
- Chi è?
- Senta, sono il vicino, hanno chiuso il gas e da me si muore di freddo. So che lei si scalda con la legna, perciò pensavo che...
- Clac
- Grazie, lei è molto gentile. Permess...ma che
- BANG!
Sono la terapia, sono la terapia, sono la terapia
Lui dice che odia andare in televisione.
E io odio mangiare i dolci.
Il dottore mi ha consigliato di ripeterlo continuamente.
Odio mangiare i dolci.
Odio mangiare i dolci.
Odio mangiare i dolci.
E' chiaro che andiamo dallo stesso psicologo.
martedì, gennaio 24, 2006
The End
E se prorogassimo di una
Andiamo? quindicina di giorni?
Una coppia mmolto religgiosa
(Qui, fin poco fa, vi era un'immagine molto carina, un gentile omaggio che la coppia tenutaria di questo blog ha voluto fare ai suoi piu' affezionati lettori. Se non hai visto la foto significa che sei arrivato troppo tardi e che non ci sei poi cosi' affezionato. Per farti schiattare dall'invidia ti diremo solo che vi erano raffigurati tre personaggi veramente trash, ritratti in una situazione molto divertente).
mercoledì, gennaio 18, 2006
Quello la'
Dice che lui non mente per definizione.
Non fraintendetelo , come vostro solito.
Sta semplicemente dando una nuova definizione di "mentire".
martedì, gennaio 17, 2006
I post vanno e vengono nel porto di Buenos Aires
Ovvero: perche' ogni volta che Splinder aggiunge una nuova feature non funziona piu' una beata mazza?
Ho dovuto cancellare il post piu' scarso della storia di questo blog, per poter visualizzare il secondo tra i peggiori.
Signor Splinder, ci ridia la versione di tre anni fa:
a noi di Luccicanza
basta e avanza.
lunedì, gennaio 16, 2006
In Sicilia non piove mai
A parte quando diluvia (e succede spesso).
In ogni caso, qualora vi trovaste da quelle parti, potreste anche voi, sì proprio voi, dare un (seppur modesto) contributo nel contrastare la presunta avanzata del deserto.
Grazie ad un'attività del tutto naturale e soprattutto divertente, che vi permetterebbe di vivere esperienze nuove e che un giorno potrebbe essere utile ricordare, se aveste un blog e foste a corto di idee per i vostri post.
Stiamo parlando della pipì en plein air.
Non della solita, banale, cameratesca, vorrei dire leghista, pisciatina sul ciglio della strada in compagnia degli amici, ma di un'attività i cui potenziali limiti sono solo quelli della vostra fantasia.
Perché proprio in Sicilia?
A parte il discorso della desertificazione, direi per l'originalità delle situazioni che vi potrebbero capitare.
Un paio di esempi.
Supponiamo vi troviate in zona industriale di Catania, in una buia e deserta serata invernale, magari al rientro dal lavoro. Non vi verrebbe la tentazione di fermare la macchina sul ciglio della strada e, sicuri di non essere visti, dare sfogo alla vostra (ahimé non prorogabile) pulsione urinaria?
Ecco, in questa situazione, una volta scesi dall'auto, vi è un'alta probabilità che un faro potentissimo si accenda improvvisamente e una volante della polizia, ferma sull'altro ciglio e fin lì avvoltà nell'oscurità, vi illumini a giorno.
Un consiglio da amico: in tale evenienza rinunciate ai vostri propositi, scartate improvvisamente verso la ruota anteriore e prendetela ripetutamente a calci. Alla richiesta di spigazione degli agenti, dite che avete preso una buca e che state controllando lo stato della vostra macchina.
E' una scusa molto più credibile di una pisciata al buio in zona industriale. Anche perché le buche da quelle parti si riproducono che neanche i conigli in Australia. Ah, e la pipì portatevela a casa (o in albergo).
Secondo esempio.
Supponiamo che nel corso di un'escursione post-eruzione sull'Etna, la vostra prestante forma fisica vi permetta di staccare in salita il vostro compagno d'avventura, guadagnando giusto un centinaio di metri. Ammettiamo che vi venga, incontenibile, l'impulso di cui prima, casualmente proprio nelle vicinanze di una fresca (si fa per dire) colata lavica.
Dai, ammettetelo, chi di voi maschietti potrebbe resistere alla tentazione?
Ve lo dico io, nessuno.
Comunque cercate di essere veloci, sopra la roccia incandescente le suole degli scarponi hanno il brutto vizio di fondersi.
Una volta assecondata la vostra originale vena creativa, lo spettacolo che ne segue potrebbe sorprendervi, ma soprattutto sconvolgere il vostro amico, nel frattempo approssimatosi.
Egli in seguito ricorderà: "Ho visto improvvisamente una nuvola fumo salire dalla roccia e letteralmente avvolgere Nikapov".
Per il resto della giornata, mentre voi vi beate dell'incredibile fenomeno di cui siete stati protagonisti, egli tenderà a restarvi il più possibile lontano, a causa di quel terribile odore e per la paura che i vostri vestiti possano emanare una qualche sostanza tossica.
Credetemi, dopo aver assistito a quello spettacolo, c'è gente che non si è più ripresa.
venerdì, gennaio 13, 2006
Buoni propositi per Q1/06
1) Tornare sotto i 100 Kg
2) Contenere l'ossessione per una nuova vittoria del centrodestra alle prossime elezioni
3) Abbandonare l'idea di un post su "Relativismo e pensiero scientifico"
Sembrera' strano, ma l'obbiettivo piu' duro da centrare e' il terzo.
Dico sul serio.
giovedì, gennaio 12, 2006
Rimonte elettorali
Avete presente la categoria degli indecisi?
Sono quelli che quando da un lato sentono puzza di scorreggia, si voltano schifati e si buttano nella fogna.
Movida
Il piccolo paese in cui risiedo offre un tale movimento che se ci fosse un night, chiuderebbe a mezzanotte.
Lo chiamerebbero l'evening.
martedì, gennaio 10, 2006
Come godo
Perche' nessuno mi aveva mai detto dei Blonde RedHead?
Percheeeeee' ????
Bastardi.
Tu chiamale se vuoi elezioni
Tour de force televisivo del Presidente del Consiglio.
Vuol farci vedere come muore un italiota.
lunedì, gennaio 09, 2006
Berlusgoogle (ovvero: del detto altrimenti)
Questione morale
Forse cercavi - "Poltrone Quirinale"
La ricerca di morale non ha prodotto risultati in alcun documento
La ricerca di questione non ha prodotto risultati in alcun documento
L'etica dei casini
Non esiste una superiorita' morale del centrosinistra.
Esiste solo l'inferiorita' morale del centrodestra.
sabato, gennaio 07, 2006
IL GAZZETTINO DI MERATE
Mister Fazzolettino
Fra le strade di Merate si aggira un supereroe!
Nulla si sa ancora del misterioso personaggio che pare viva nella nostra cittadina, certo è che in molti l'hanno avvistato mentre sparge fazzoletti di carta in ogni dove.
Qualcuno dice di averlo visto mascherato, qualcun altro dice che è solo un'ombra nel buio, ma nessuno sa perché ricopre la città di fazzolettini usati.
Si vocifera che combatte così contro i malefici acari della lana: riuscirà il nostro eroe a liberarci da essi?
Ma soprattutto di chi è il volto di quello che tutti chiamano oramai Mister Fazzolettino?
Mister Fazzolettino imbianca la piazza!
Gli abitanti di Merate stamane al loro risveglio hanno trovato l'intera piazza Prinetti ricoperta di fazzoletti di carta usati. Un magnifico spettacolo offerto dal nostro eroe, Mister Fazzolettino.
Mister Fazzolettino prosciuga il lago di Sartirana!
Stavolta il supereroe del meratese ha un po' esagerato, con i suoi fazzolettini usati ha reso completamente asciutto il nostro lago!
Ma noi lo amiamo anche per questo, senza di lui a cosa ci ridurrebbero i terribili acari della lana?
EDIZIONE STRAODINARIA!
Mio marito è Mister Fazzolettino!
Sensazionale!
In esclusiva per il nostro giornale parla Amèlie la moglie dell'eroe:
- All'inizio non ne ero sicura, ma poi i dubbi sono diventati certezze, mio marito Nikapov è Mister Fazzolettino!
- Coma ha fatto l'eccezionale scoperta?
- E' stato facile: ad ogni lavatrice che facevo trovavo almeno 3 fazzoletti di carta usati in ogni tasca di jeans, giacche, tute, giubbetti, pigiami, casacche, pantaloni, cappotti...
- Le è bastato questo per capire?
- La conferma mi è arrivata facendo le pulizie: ho trovato fazzolettini sotto il letto, nell'armadio, sul comodino, nei cassetti, nella scarpiera, sotto i cuscini, sulla scrivania, nella credenza, dietro il divano, nella macchina, fra i libri, in cucina, sul tavolo, nel cesto della biancheria, sotto la poltrona, in garage......
giovedì, gennaio 05, 2006
Queste sono difficilissime
Chi ha detto:
1. "Sul caso Unipol c'e' stato un inaccettabile intreccio tra politica e affari" ?
a. Silvio Berlusconi
b. Un'irresistibile Sabina Guzzanti imitando Silvio Berlusconi
2. "Berlusconi non ha mai fatto affari con la politica"?
a. Paolo Bonaiuti, portavoce di Berlusconi
b. Un irresistibile Cornacchione, nei panni del finto portavoce di Berlusconi
martedì, gennaio 03, 2006
Il pollo
La mia condizione di eroico ed instancabile votante ad oltranza per i DS richiederebbe che per l'occasione io indossassi gli abiti dell'elettore tradito ed incazzato con i vertici del proprio partito, a quanto pare tutti intenti, negli ultimi tempi, a flirtare con avventurieri e apprendisti stregoni della finanza.
Il sentimento principale che mi pervade, invece, e' quello della compassione, della solidarieta' umana.
Mi sembra che qualcuno abbia provato a giocare ad un gioco piu' grande di lui e si sia fatto male.
Un Fassino che si fa raccontare tutti i particolari dell'operazione da Consorte e che si scopre piano piano amico di un padrone di una banca, una cosa talmente lontana dalla sua storia e formazione che gli pare di sognare, il Fassino che in un crescendo di entusiasmo si lascia scappare un: "Prima di denunciare qualcuno, aspetta che portiamo a casa tutto", mi ricorda quel tizio che ha sempre schifato il gioco d'azzardo e che un giorno si trova seduto forzatamente ad un tavolo di poker, portato li' a tradimento da un amico, e cosi' scopre che quel fottuto gioco non e' proprio niente male e che, cavolo, mi pare pure di avere culo, vedi mai che stasera sbanco.
Senza capire che anche il poker ha una sua (distorta) dignita', che il culo non basta, che anche quel disprezzabile gioco richiede classe.
Come diceva Matt Damon nel film Il Giocatore: "se dopo un quarto d'ora che sei seduto ad un tavolo di poker ancora non hai scoperto chi e' il pollo, allora il pollo sei tu".
Quanto avrei voluto scriverlo
Ultima pagina del questionario/sondaggio aziendale: "Qual ' è il provvedimento che secondo te potrebbe migliorare i risultati dell'azienda?"
Risposta: un bel corso di italiano per i dipendenti, ad esempio.
Razzista sara' lei
Gaffe di Franca Ciampi, che a Napoli avrebbe dichiarato che i meridionali sono piu' buoni e piu' intelligenti.
Immediata la reazione di Calderoli: " Se la Regina della Repubblica non smente subito significhia che e' una razista di merda e io le spaco la facia ".
lunedì, gennaio 02, 2006
Ladri di metano
("E quando il Paese fu alla canna del gas, Lui chiamo' l'amico Vladimir e fece sospendere l'erogazione" - da "Il Vangelo secondo Bondi")
Sospetto che quella dell'autore comico/satirico sia oggi una delle professioni più accessibili e meno faticose.
Non c'è nulla da inventare, basta aprire un quotidiano qualsiasi in un giorno qualsiasi per trovare nuovi irresistibili spunti.
Come definire altrimenti la vicenda che vede protagonista l'Ucraina nel ruolo di (presunta) consumatrice a sbafo del gas che passa per il suo territorio?
Fosse vera (l'Ucraina smentisce le accuse russe) il parallelo che verrebbe naturale sarebbe con quelli che si attaccano abusivamente al contatore del vicino o i tecnici Telecom che scroccano telefonate direttamente dall'utenza di un cliente agganciato alla centralina. Con la differenza che qui staremmo parlando di un'intera nazione di consumatori abusivi, non di quattro furbetti (da quartierino).
Vera o meno, il fatto che qualcuno abbia pensato di diffondere una notizia del genere significa che essa è perlomeno verosimile e ciò se non altro rafforza la sensazione che il capitalismo sia a forte di rischio di implosione.
Quel che non mi è ancora chiaro è se convenga rallegrarsene.
domenica, gennaio 01, 2006
Vaganti e paganti
Questa sera sulla A4 all'altezza di Bergamo in direzione Milano si segnala tabellone luminoso recante la scritta:
"Attenzione! Animali vaganti"
